3 глава. (1/1)

- Почему ты больше не пишешь?- А о чём писать?- Ну, раньше ты много писал. О своих чувствах, переживаниях, каких-то моментах из жизни.- А я устал писать. Это больше не помогает. Пишу я или нет, всё равно меня всё гложет.- И что ты теперь делаешь?- Ничего. Стараюсь отвлечься. Но бесполезно, как видишь.- Да уж.- Знаешь, я с ума схожу…- Я знаю. По тебе видно. Я могу помочь?- Нет, не думаю.- Может, хотя бы поговорим об этом?- Снова писать? Мне больно.- Я знаю. Но это будет хоть что-то. Попробуем?Вздох.- Ладно. О чём ты хочешь услышать?- Обо всём. Главное не торопись. А если будет совсем невыносимо, я подожду.- Хорошо.- Я постоянно это чувствую теперь. Куда бы ни пошёл, чем бы ни занимался, оно постоянно внутри меня.- Ничто не помогает? А если просто не думать?- Так не получится. Да и от этого только хуже. Тебе кажется, что всё приходит в норму, забывается. Старое больше не волнует, ты готов идти дальше. А в самый неожиданный момент оно снова возникает перед тобой. И становится невыносимо. Потому что ты понимаешь, что просто обманывал себя, что на самом деле, тебе ни капельки не лучше. Оно всегда оставалось внутри и лишь ждало момента, чтобы больнее ударить.- И что это?- Чувство. Нет не одно. Много. Странных, противоречивых. И они тянут в разные стороны, рвут на куски. И ты мечешься внутри. Взгляд блуждает. Но молчишь. Сохраняешь спокойный серьёзный вид. Потому что поговорить не с кем. Да и бессмысленно это. Такой бардак в душе. В нём никогда и никому не разобраться. Что уж говорить о понимании. Да и зачем это людям? У всех свои проблемы, интересы, свои тараканы в голове. Вот ещё в чужих разбираться. Больно надо. А ещё воспоминания постоянно. И не верится, что вся жизнь может измениться в одно мгновение. Или их было много? Как думаешь?- Много, конечно. Если будешь перечислять, не остановишься.- Верно. Просто стечение обстоятельств.- Не хочешь припомнить каких?- Может быть позже.- Тогда расскажи что чувствуешь. Сейчас хотя бы. - Обидно. И больно. И страшно. И не понимаю ни черта. Сижу и наблюдаю за происходящим, за тем, как всё катится в тартарары. А сделать ничего не могу. И гнию изнутри. Чувствую, как остатки души разлагаются. Несмотря на то, как бы я ни старался её сохранить.- Давай по порядку. С самого начала.- Ладно. Обидно от того, что люди больше не нуждаются во мне. Знаешь, это как с игрушкой. Вот представь. Есть у тебя такая замечательная игрушка. Ты души в ней не чаешь. Каждую минуту, секунду с ней проводишь. И, кажется, есть что-то между вами, так много связывает. Вы настоящие друзья. Но проходит время. И выходит новая усовершенствованная версия. Не важно на самом деле она настолько хороша или это только кажется, но она затмевает то старое, проверенное, качественное. И то, что было так дорого, забывается, а некоторые могут ещё и поиздеваться. Разбить, сломать, уничтожить, а потом выбросить. И лежит эта богом оставленная вещь и не знает, что теперь делать. И знаешь, вещь то всё равно помнит и любит. Она бы с удовольствием вернула всё прошлое, она рада снова служить верой и правдой. А люди проходят мимо. Такие близкие, родные, но такие чужие теперь. Вещь попадается им на глаза, а они сделают такую страшную гримасу, как будто увидели что-то отвратительное. А может ещё и пнут в придачу, чтобы не мешалась больше. И мне так обидно от этого, и больно. И кулаки сжимаются до боли в костях, а внутри что-то с муками умирает. А знаешь почему?- Почему?- Потому что я и есть та самая вещь. И этого уже не изменить. Сейчас я очень часто вспоминаю одну фразу. ?Незаменимых людей не бывает?. И это действительно так. А кто полагает иначе, тот слишком наивен.- Почему ты так себя чувствуешь?- Как? Брошенным? Оставленным? Очень часто у меня возникает ощущение, что меня просто вытеснили из моей жизни. Знаешь, когда-то ведь всё было хорошо. Были мгновения, когда от счастья готов был прыгать до потолка. А потом всё чаще замечаешь, что это счастье вовсе не твоё, а ты в нём попросту лишний. И как бы ты ни старался отвоевать его обратно, тебе просто приходится отойти в сторону и не мешать людям. И ты остаёшься один. Наблюдаешь, как люди уносят твое счастье от тебя далеко-далеко. Наблюдаешь, как люди прекрасно чувствуют себя там, и понимаешь, что место вроде как твоё. Было. Понимаешь, что в принципе без тебя счастье и не возникло бы вовсе. Только это никого не волнует. А ты сидишь наедине со своими мыслями, воспоминаниями, остатками чувств. И эта трясина затягивает. Из неё уже и не выбраться. Тем более, когда ты один. И тебе просто не для кого выбираться оттуда. - Тебе одиноко?- А ты как думаешь?- Я не знаю.- Согласись, если бы мне не было одиноко, я бы не разговаривал сейчас с самим собой.