Часть 19. (1/1)
/Луи/ (Рекомендую включить Depo & Kolibri & Kavabanga & Nacl - Амфетамин)- Я кричала, но никто мне не помог… тебя не было со мной, в нужный момент. – прошептала она.- Прости, умоляю, прости… - шептал я, обнимая её. – Я…я…Эль прости меня, прости родная… - слеза скатилась по моей щеке. Мужские слёзы – это не слабость. Это боль. Боль за родного человека. - Луи… - прошептала она.- Прости меня… - так же шептал я.- Нет, ты не виноват… - плакала она.- Я люблю тебя. – шепнул я.Эль медленно подняла свою голову, и взглянула на меня.- Люблю… - повторил я, и чмокнул её в носик.Она кратко кивнула в ответ. Сердце бешено стучалось. Это что, она сейчас подтвердила мои слова? Или просто, не могла сказать мне того же? Наверно это то, чего я больше всего боялся…- Пойдём домой. – шепнул я себе под нос, и взяв её за руку повел к дому.Она шла шмыгая носом, а я думал лишь об одном…Она не могла. Это не правда. Она же не разлюбила меня? Почему не ответила взаимностью? Почему не сказала простое ?Люблю?? Почему?"Скажи, ты любишь? - тишина…Хотя бы взгляд, одно?? признанье,Ведь ночи все мои без сна,В минутах счастья ??ожиданья.День без тебя, душа болит,Тебя люблю, тебя ревную.Жаль, ты в ответ всегда молчишь,А я твой образ вновь рисую.Скажи, ты любишь? - тишина…Хотя бы взгляд, одно ??касанье,Все дни мои проходят зря,В минутах счастья ??ожиданья??." (Кондратьева Алина)*** Я шли к нашему с парнями дому. - Я иду домой. – сказала Эль, даже не смотря на меня.- Что? Нет, ты идешь ко мне домой! – сказал я.- Нет, Луи. Я иду домой. – сказала она. - Эль, ну прошу тебя, поёдем со мной! – говорил я.- Нет, я домой. – отрезала она.- Можно я тебя провожу? – в надежде спросил я.- Я дойду. Спасибо. – прошептала я.- Пока. – обнял я её и хотел поцеловать, но она увернулась. Мне лишь оставалось вдохнуть запах её волос. Ведь другого не дано…- Прости… - вытерев слезу, сказала она и скрылась во мраке. Она просто ушла. Моя девочка… кинула меня посреди улицы. Даже не ответила на объятие. Увернулась от поцелуя, которого ждала, пока я был в туре. А я всё еще чувствую запах её локонов, помню ту улыбку….которой не увидел сегодня. А я до сих пор люблю, и боюсь, что не смогу разлюбить… Она просто ушла, а я стою и смотрю ей вслед. Остановить её? Зачем? Смысла нет… уже нет. Нечего нет.Ты ушла, забрав ключи от счастья. Ты ушла ,и сердце бьется на куски.Ты ушла ,оставив мне ненастьеИ с ума схожу я от тоски. Ты ушла, разрушив все что было,Ты ушла, сжигая за собой мосты.Ты ушла ,а сердце не забыло.И с утра горит огонь любви.Ты ушла, мне и взгляда не бросив.Растоптав всю любовь, что былаТы ушла, не сказав ничего на прощаньеС ума схожу, молчу, все любя…Я помню все мои признания,Я помню все, я не забыл,Все наши под луной свидания,С ума сойти, как я тебя любил…Судьба поставила подножку,Но не сломаюсь я, перетерплю,Ведь время лечит понемножку,С ума схожу, и все еще люблю../Элеонор/Знаете кого мне сейчас? А? Мне просто ужасно! В тот день, я сломалась. Окончательно сломалась. Я помню точную дату, это был сентябрь. Двадцатое сентября… Я помню. Я бегала по парку, все как обычно… Все как всегда. Уже через три дня, должны приехать парни. У них заканчивается тур. Но я не горю желанием с ними встретиться. Не соскучилась? Нет, я очень скучала! Просто поняла… что разлюбила. Просто разлюбила. Я не знаю, как это получилось. Просто проснувшись утром, я не улыбнулась увидев его сообщение. Внутри меня что-то сломалось. И всё. Странно, не так ли? Всё просто растворилось… почему? Сама задаю себе этот вопрос. Как так-то? Ведь только недавно, перед сном, я радовалась его звонку. Смотрела наши фотки и улыбалась. Я сегодня уже все по-другому. Я не чувствую нечего. И виню в этом себя. Я не знаю почему, но мне больно. Больно за Луи. Я же понимаю, что очень сильно любила его. Понимаю… Слезы еще не высохли, хотя они и не высохнут…Мне страшно. Я боюсь его потерять, хотя уже теряю. Где-то внутри, в глубине, я понимаю, что не смогу без него. Что люблю сильно! Но моё сердце, говорит мне ?нет?. Я пытаюсь доказать себе, что люблю его! Но не получается.Я снова плачу. Безысходность. Я просто разлюбила… а смириться не могу. Может я влюбилась в кого-то? А? Такое же может быть? Хотя, в кого? Ну, в кого? Я же всегда верна Луи… я просто сломалась. Может нас, убило расстояние? Может… я редко его вижу… только скайп и телефон. Реденькие сообщения, от которых раньше таяло сердце.А что сейчас? Нечего… Я снова уворачиваюсь от его поцелуя, даже не знаю почему. Я не смогла ответить ему на ?люблю? Просто не смогла. И сейчас ухожу. Со слезами на глазах ухожу. Прости, Луи. Прости…Тебя разлюбила. В семь тридцать утра.Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,А я думала: ?Странно, ведь только вчера,Я любила тебя. А сейчас - уже нет?.Тот же лоб и над ним непослушная прядь,Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума...Я всегда так боялась тебя потерять,А теперь потеряться готова сама.Сколько труда было наши судьбы связатьИ потом на себе эту ношу нести...Оказалось, гораздо труднее сказать:?Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!?/Луи/Я мигом дошел до нашего дома. Зайдя в него понял, что все спят. Тишина хозяйничала. Сняв с себя обувь, я дошел до мини-бара. Мне нужно выпить. Срочно выпить. Стопка за стопкой, рюмка за рюмкой. Стакан за стаканом, и бутылка с виски пуста. Пуста, как моё сердце. Но это ненадолго… завтра все повториться снова. Я снова буду кричать о любви. Молить о прощении. Вот за что, она так со мной? Что я сделал не так? Почему я? Может у неё другой? Ну а что? Трется с ним, пока я в туре. Любит его. Ну а если нет, тогда почему не поцеловала? Не сказала простого ?люблю? Чем я провинился? Что натворил? Что я упустил? Я же верен ей! Я люблю её!Просто что-то случилось, и она никогда не станет прежней. Больше не обнимет. Больше скажет о любви. Просто уйдет. Уйдет как сегодня. Опять раствориться в тумане.