Сказки в чертовом лесу. История, в которой затронута тема близкая студентам. (1/2)

— Когда я писала дипломную работу ветер занес меня на одну симпатичную полянку – начала Изольда…

?… Дипломная работа процесс сложный и кропотливый, обычно эта непростая работа начинается за семестр или даже два до сдачи, но я, как истинная студентка ,вспомнила о защите за два дня до защиты. О! Сколько нелестных комментариев о собственном уме и лени я тогда высказала! Сколько проклятий обрушила на свою пустую голову! Но к сожалению, заклинатель из меня оказался хреновый и в адскую бездну я не провалилась. Не провалилась, ну и ладно, у меня есть еще целых два дня на то, чтобы накатать дипломник. Кстати, а какая там тема?

В общем, не ища легких путей, а попросту поддавшись панике, я отправилась в древний лес. Там как раз недавно поселился старый Филин – один из мудрейших магов, глядишь, и получится уломать его на помощь.

Лес встретил меня, как и многих моих предшественников, атакой комаров и паутиной, немедленно повисшей в волосах. Но как известно трудности закаляют характер, а то, что дипломную практику ведет старый злобный вампир-женоненавистник, вообще делает из безобидного алхимика берсерка. Короче, пшыкая каждому подлетевшему комару антикомарином в наглую морду, я гордо шкандыбала вперед, проклиная свою травоподобную голову за то, что вместо удобных кроссовок напялила сапоги на шпильке. Ладно хоть вместо юбки додумалась джинсы надеть!

Когда передо мной в четвертый раз появилась ухмыляющаяся белочка (не диагноз, а зверек),я окончательно озверела и, закрыв глаза, пошла напролом, если уж я заблужусь в лесу, то не по вине лешего, а по собственной глупости. Трижды поздоровавшись лбом с деревьями, я наконец выбралась на небольшую полянку. И тут же позабыла и о Филине, и о дипломе, такого количества редких трав на один квадратный метр мне еще не встречалось. Чего тут только не было: и жгучеяд, и взрыв-трава, и мандрагора, и… продолжать список можно долго, а можно, скинув неудобную ветровку, начать собирать травы. Я предпочла последнее.

Сколько времени я проторчала попой в зенит сказать не берусь. Но вывело меня из этого состояния столкновение с другим зазениченным объектом. Громко взвизгнув, я подпрыгнула не хуже горного козла и развернулась к потенциальному неприятелю. Неприятель, выругавшись, тоже развернулся и теперь внимательно смотрел на меня. Я приосанилась, а что? Пусть смотрит, есть ведь на что! Сама тоже не отставала и в наглую пялилась на посмевшего вторгнутся на мою полянку человека (о том, с каких пор полянка стала моей, я не заморачивалась). Посмотреть, кстати, тоже было на что: мужчина лет тридцати с резкими чертами лица и обалденными желтыми как янтарь глазами, длинные волосы тронутые легкой сединой, забраны в неаккуратный хвост на затылке. Короче, кадр тот еще.

— Это моя полянка, – заявила я кадру и встала в позу самовара.

— Хм?! – выгнул тот бровь – И что вас заставляет так думать?

— Я сюда первая пришла.

— Тю-ю-ю, ты посмотри, какая самоуверенная. – нагло ухмыльнулся мужчина. – Извиняй, деточка, но это полянку я застолбил для себя, можешь пойти поискать другую.

Как и все самостоятельный девушки я терпеть не могу фамильярного ?деточка? и когда мне указывают, что делать.

— А не пошли бы вы дяденька, на дальний хутор бабочек ловить? – вежливо, как и подобает в обращении со старшими.

Дяденька широко раскрыл свои янтарные глазища и возмущенно смотрел на меня. Я, пока оппонент искал слова, любовалась его длинными, черными, как уголь ресницами и мужественным подбородком.

— Ах ты пигалица низкорослая! – нашел-таки слова дяденька. – Да я тебя волкам скормлю.

— Подавятся.

— А я на пюре пущу!

— Зае###ся !!!

Тишина. Слышно, какбелочка упала с дерева, и нервно затянулся косячком леший.

— Ну все, голова-трава, прощайся с жизнью – прошипел мужчина и пошел на меня, как пьяный крестьянин на медведя – кровожадно и самоуверенно. Медведь бы отступил. Я –нет. Киякнув как каратист со стажем, я со всей силы врезала незнакомцу по роже. Эффект превзошел ожидания – незнакомца отбросило метра на два и протащило по земле до ближайшего дерева. Я перевела недоумевающий взгляд на руку. Мдя, врезать букетом взрыв-травы - это круто. У нее и одинлистик кааак жахнет, а целая охапка… и вот ведь прелесть - никаких заклинаний не надо, только ударь ее посильнее или сломай. От прелестей ботаники меня отвлекла шаровая молния, просвистевшая рядом с правым ухом и укоротившая мою прическу.

— Так не честно – обиделась я и принялась составлять смеси прямо на бегу (глазастый тип, пакостно ухмыляясь, обстреливал меня молниями).

— Зато эффективно – в традициях вселенского зла расхохотался он и получил слезоточивым зельем по носу. Полюбовавшись, как разбивается склянка об этот самый нос, я с двойным энтузиазмом принялась бегать по полянке. Почему-то рыдающий колдун, швыряющий в меня поджаривающие — замораживающие заклинания, смеха не вызывал. Вот если бы я наблюдала со стороны….

— А ну стой ,паршивка! – всхлипнул колдун, когда от очередной молнии я спряталась за деревом.

— Ага, только валенки поглажу!

Преподаватель по физкультуре мог бы мной гордитться за один день я пробежала больше, чем у него за семестр. И все это на чертовых шпильках!

— Сдавайся, несчастная! – выкрикнул маг, попутно пытаясь отплеваться от лягушек (зелье было экспериментальным)

— Умри! — с размаху швырнула склянку с очередным зельем. Склянок оставалось до обидного мало.

— Только после тебя – очередная молния получилась дохленькой, кажется, силы кончались не только у меня.

— Тогда я не согласна! – очередная склянка с кипящим и бурлящим содержимым отправилась в полет и, не долетев, раскололась сотней осколков, часть поляны, куда пролилось зелье, обуглилась.

— А ну прекратите безобразие! – размахивая руками–веточками, из леса выбежал леший.

С руки колдуна сорвалось заклинание. Я не успевала спрятаться или увернуться. Леший бежал.