Глава 1 (1/1)
Пять дней. Уже пять дней прошло с того дня, когда я лишилась всех чувств и эмоций кроме одного чувства-пустота. Первые дни я безостановочно плакала и убивалась горем потери. Следующие пару дней я обвиняла себя во всем: в том, что не смогла этого сделать, в том, что он не смог остановиться, в том, что зная , чем все закончится, сама протянула ему свое сердце на открытой ладони. И вот, на пятый день моего самобичевания я просто не могу больше плакать. А зачем? Я уже никогда не буду с ним, ведь ему не нужны мои чувства, а мне до боли нужен он. Почему? Почему все так? Почему когда любишь человека, то он не любит тебя? Это наказание Бога за грехи? Сейчас утро, за окном угрюмо и холодно, светит слабое солнце, иногда выглядывая из-за гигантских серых туч. Дождь. Я слышу, как он тарабанит по крыше, выстукивая печальную мелодию. Кристиан. Я помню, как он играл на рояле прямо по середине ночи. Опять слезы. Откуда они взялись? Я еще не все их выплакала, нет? Заплаканная, я сижу на мятых простынях и пытаюсь выйти из этого транса, повторяя мелодию дождя. Сколько времени я не вставала с постели? День? Может два? Хотя, это не так важно. Я отчаянно пытаюсь понять: а что делать дальше? Внезапно я вспоминаю, как счастливо и беззаботно я жила раньше: любимые друзья, страстное увлечение литературой и учеба в университете мечты. Я решила взять фотоальбом,который мама и Рэй заставляли меня вести. Он был старенький, еще времен мамы, и там хранилась вся моя жизнь. Может это поможет мне найти силы жить дальше? Я открываю первую страницу: тут я совсем маленькая, наверное и года еще нет. Я весело играю с маминой рукой, лежа в своей кроватке. Да, наверное младенчество-самое счастливое время в жизни: ты ничего не знаешь, ни боли, ни подавленности, ни унижения. Опять поток мыслей о Кристиане заполнил мое сознание. Нет, я не хочу. Я устала. Немного посидев, я успокаиваюсь и листаю следующие страницы альбома: тут мне годика 3, а у меня уже в руках книга. Да, это похоже на меня. Удивительно, знаю, но я помню, как первый раз увидела и потрогала книгу. Старая, шершавая и пыльная, она лежала в моей кроватке. Мама забыла ее, когда убаюкивала меня вечером. Она всегда пела песни и потом оставалась еще ненадолго,чтобы удостовериться, что я заснула и уже вижу сказочный сон. С тех пор все и началось . Почти на всех фотографиях в альбоме я с книгой: то читаю увлекательный роман Шарлотты Бронтэ, то счастливая возвращаюсь из библиотеки с кучей книг в руках, то слушаю лекции в университете по роману "Убить пересмешника"... Я всегда поражалась : как писателям приходят в голову идеи для их шедевров? Что случается с ними в жизни,что они изливают свои чувства на бумаге? Кажется, сейчас я их полностью понимаю. Все эти пять долгих дней я писала книгу, свою первую книгу. По-моему, это даже немного странно, ведь за все года, которые я живу книгами, мне ни разу не приходило в голову написать свою книгу. Теперь я поняла почему. За все 21 год моей жизни ни произошло ничего потрясающего и переворачивающего мое сознание и мысли, конечно, не считая последнего месяца. Какой парадокс! Я 21 год ждала, что моя жизнь будет интересной, яркой и красочной, я найду всепоглощающую любовь и отдамся ей без остатка, взамен получив счастье любить и быть любимой, и вот когда я это получила - то все оборвалось! Какие-то 6 ударов хлыста - и вот она я, Ана, корчащаяся от боли и молча умирающая тут. Все, я больше не могу, это очень тяжело. Я убираю альбом обратно в тумбочку и дописываю очередную главу. Хватит. Нет больше сил. Я медленно съезжаю по кровати вниз, на пол, и чувствую холод. " Ана, ты простудишься, не ходи босиком по полу!"- говорила моя заботливая, суетливая и недалекая мать Карла. Это воспоминание пятнадцатилетней давности заставляет меня подняться и чуть улыбнуться. Слышу, как почтальон бросает свежие газеты и звонит мне в дверь. Решаю спуститься вниз, но по пути натыкаюсь на зеркало Кейт. Бледная, опухшая, покрасневшая и тощая - это мой внешний вид или состояние моих души и сердца? Не без труда спустившись вниз я вижу парочку свежих газет. Подняв их с пола, я сажусь на стул и начинаю читать их, в надежде, что ничего страшного не произойдет. Новости довольно обычные - в основном, все говориться о политике и дипломатии, но меня привлекает одна статья, расположенная в самом начале газеты,она гласит: " Загадочная незнакомка в объятиях Кристиана Грея. Кто она: миф или реальность?". Боже. Весь воздух как будто выбивают из моих легких. Наша фотография. Я помню каждую деталь моего выпускного вечера, когда был сделан этот снимок. А я на нем выгляжу неплохо. На нем я выгляжу счастливой и полной надежд на хорошее будущее, вот только где взять эту надежду мне сейчас? Противный поток соленых слез снова брызнул из моих глаз и, не в силах противиться ему, я просто придаюсь отчаянию, пуская его главенствовать в моем жалком теле.