Обед с привкусом мести (1/1)

В полдень понедельника мистер Ротвейлер пошёл к ксероксу в коридоре второго этажа, который стоял возле кулера. Запихав туда огромную кучу бумаги, он поставил количество копий на 20, засунул в разъём для USB свою флэшку, где лежал допечатанный им отчёт, который столь яростно требовал босс. После этого он нажал кнопку "Старт", чтобы начать размножение отчёта.В это время прозвенел оповещающий об обеденном перерыве сигнал, и на электронном табло над лифтом высветилось слово "ОБЕД" большими синими буквами. Сосед слышал, как гулко топали ногами рвущиеся в кафетерий сотрудники. Вспомнив, что он тоже хочет есть, Ротвейлер собрал кипу отпечатанных копий отчёта, положил её на стол и тоже попёрся в кафетерий. Он находился на втором этаже, в аккурат справа от коридора. Первым делом сосед подошёл к кофейному автомату, который стоял у стенки возле входа в кафетерий.- Эх, блин, сейчас бы латте или эспрессо... Ну или капуччино, на худой конец! Да чёрт с ним, возьму латте! - Ротвейлер закинул монету достоинством в 25 центов в монетоприёмник автомата, потыкал какие-то кнопки на панели управления и стал терпеливо ждать. В отсек внизу автомата тут же шлёпнулся чистый одноразовый стакан белого цвета, из круглой дырочки выехал краник. Из этого краника вылилась жидкость цвета какао, затем краник задвинулся, а из дырочки для краника прямо в стакан булькнуло два кубика сахара. Он сам размешался, потому что автомат поддерживал автоматическое размешивание сахара. Сосед взял кофе и направился к столику.Усевшись за столик, он закинул ногу на ногу и стал потягивать кофе. Он был горячим и довольно-таки вкусным. Рядом стояла тарелка с пончиками. Ротвейлер, как истинный обожатель пончиков, накинулся на них и стал, жадно чавкая, поедать один за другим. После того, как он поел, ему захотелось в туалет. Он пошёл налево от кафетерия и через коридор. Зайдя в кабинку, он сделал своё дело - облегчился. Затем Ротвейлер вышел и помыл руки тут же в умывальнике. После этого он пошёл к лифту и вышел через холл первого этажа на улицу - свежим воздухом подышать.***Вуди быстро выполз из-за горшка с домашней пальмой в холле первого этажа и побежал наверх по лестнице. В кармане джинсов у него лежали ножовка по металлу, скомканная тряпка, солонка и пакетик нечто напоминающего желатин. Войдя в кафетерий, он осмотрелся по сторонам и, энергично расталкивая всех толпящихся сотрудников соседа, пробился к барной стойке. На ней лежал банан. Вуди, как любитель классики, схватил банан, очистил от кожуры, которую отложил на стойку, и в пару секунд съел его. Кожуру он бросил на пол справа от автомата с кофе. Чтобы сделать следующую пакость, он подошёл к столику соседа.- Ага... Значит, сосед заказал себе пончики. Ох, обжора! - Вуди обвёл горку пончиков хитрым взглядом - А я где-то слышал, что если в мучное кондитерское изделие намешать желатин, то оно утратит сладкий вкус и обретёт какую-то даже кислятину, не то что горечь! - и он разорвал пакетик желатина, затем обмакнул кубик, извлечённый из пакета, в кофе одного из сотрудников соседа.Подождав, пока кубик размякнет, он разделил его на несколько частей и растёр это всё по пончикам. Исходящая от них белая аура запаха внезапно почернела. Удовлетворённо смеясь, пакостник достал ножовку по металлу и, пыхтя и вытирая со лба пот, начал подпиливать ножки соседского стула. Затем Вуди достал из кармана солонку, открутил крышку:- Мама мне как-то говорила, что соль нельзя использовать в качестве заменителя сахара! Посмотрим на примере соседа и кофе, была ли она права... - и высыпал всю соль в стакан соседа. Затем он огляделся и, услышав тяжёлые шаги по коридору, пулей помчался в туалет. Там он взял лежащую в своём кармане тряпку и запихал её в кран умывальника.- После нас, как в той песне поётся, хоть потоп! - засмеялся пакостник, затем взял с раковины флакон жидкого мыла и вылил его в бачок унитаза в кабинке.- Теперь задница соседа будет радоваться по полной! - расхохотался Вуди ещё сильнее. - Тааак, пора мотать...Открыв окно над умывальником, Вуди со скоростью ёжика Соника забрался на раковину и прыгнул в окно. - Вуди, ложись! - раздался голос в его наушнике. Это командовал Джо.- Зачем ложиться-то? Соседа же нет! - не понял Вуди.- Всё равно ложись! Ещё охранник заметит и нагоняй даст! Ты же в прошлый раз у него пистолет-пугач своровал! - кричал Джо.- Ну ладно, ложусь... - Вуди присел на корточки и заполз за куст.***Сосед вошёл в кафетерий и пошёл обратно к столику, но:- АААААААААААААААААААААААА! Помогите, я скольжууууу! - ничего не заметив, наступил на банановую кожуру и стал ездить по всему кафетерию, врезаясь во всех проходящих сотрудников. После того, как он поврезался во всех, они выглядели нелепо, облитые с ног до головы кофе, лимонадом и чаем и увешанные остатками пирожных, лапши и котлетами.Сосед злобно рыкнул, пнув наконец замеченную банановую кожуру. Затем он приземлился на стул, но шлёпнулся с него.- Эй, это что такое, чёрт возьми? Ножки опять сломались? Я этим столярам руки вырву и засуну туда, откуда они растут! - выругался Ротвейлер. Он починил стул, затем снова сел и принялся хлебать кофе. На первом же глотке он закашлял и стал давиться.- Тьфу! Тьфу! Что это за хрень? Солью какой-то отдаёт, морской, что ли, не знаю! - плюнул сосед на пол. - Ну ладно, хотя бы пончиков поесть можно.Откусив один пончик, он стал его пережёвывать и почувствовал во рту кислятину.- Тьфу, гадость! Кислятина! - опять плюнул Ротвейлер. - Кто это делает? Я их поубиваю всех скоро, наверно! Ему захотелось в туалет. Поднявшись со стула, он пошёл туда, куда ходил в прошлый раз. Зайдя в кабинку, он несколько минут тужился и наконец облегчился. Начав смывать, он почувствовал, что из его многострадальной задницы выходят лопающиеся цветные пузыри.- Ой! А! АААААААААААААА! Я теперь себе точно геморрой заработаю! Совсем мозгов нет у людей - мыло в унитазную воду добавлять! - завопил Ротвейлер, подскочив на унитазе.Наконец спустив воду, он пошёл мыть руки. Начав было открывать кран, он ничего не понял:- Ээээ... А что такое, где вода? А? - стукнув по смесителю, он начал ковырять кран. Тут же ему в лицо плеснула огромная струя задержавшейся в трубе крана воды вместе с тряпкой.- Тьфу, чёрт! Будьте вы прокляты, драные сантехники! - выругался Ротвейлер.Выйдя из себя, он начал пинать унитазы в кабинках, разбивая их на куски. Вуди, слушая нецензурную ругань соседа и звуки ударов, смеялся над всем этим. Ему было весело от своих же пакостей.Камера, пронесённая Вуди в здание, это всё снимала. Зрители за кадром были просто в полном восторге от успешного завершения эпизода.