22.04.ХХ17 (часть 2) (1/1)
8:53_____Тучи все сгущались, когда я шла по тротуару, любопытно оглядываясь по сторонам, будто только приехала в новый мне город. Будто бы это не тот городишко, в котором я родилась и росла. Неужели за пару дней для меня все так поменялось?..Но вот, все больше удаляясь от своего дома, я вижу цветочный магазинчик Дайсукэ-сана, который однажды выручил меня во время моей подготовки школьного фестиваля, ради меня уступив цену на каттлеи, со словами, что ему ?не жалко сбросить денег для человека, которому не жалко еды на дворовых собак?. С тех пор я не упускала шанса с ним поздороваться, а он желал мне удачи в школе, а потом и в институте. За торговыми рядами я заметила и парикмахерскую, в которой раньше работала мамина бывшая одноклассница Кисимото-сан, а потом в этой же парикмахерской меня неудачно подстригли. Никогда не забуду то чувство, когда я поняла, что одна часть вышла короче другой и потом месяц заново все отращивала и подравнивала вручную канцелярскими ножницами.А там... Ах, я уже не смогу ощутить этот пикантный запах, тянущийся от лотка с чем-то, название чего я до сих пор не запомнила, да и пробовала всего пару раз, но каждый раз по дороге из дома в институт и обратно проходила мимо лотка с неохотой, медленностью, дабы подольше ощутить запах острой приправы и представить, как хрустит эта корочка во рту...Нет, ничего совсем не изменилось. Все осталось прежним, таким, каким и было до момента аварии. Вот, кстати говоря, и этот злополучный переход, а на противоположной стороне улицы столб, у которого не так давно лежала я, истекая кровью и жалуясь самой себе на судьбу... Теперь там нет ни следа от этого случая, ведь я была просто песчинкой в этом большом мире, и жизнь продолжится, даже если из нее исчезну я, он или она. Ничего не изменится
Без какой либо опаски иду через дорогу, понимая, что теперь уже будет сложнее попасть под машину, но все же инстинктивно проверяя, не едет ли кто по встречке. А преодолев расстояние, которое мне оказалось не по силам в тот злополучный день, прохожу оставшееся расстояние, прямо мимо булочной, в которой всегда покупала вкусные заварные пирожные для Ами, направляюсь прямиком в полу-стеклянные двери, оказавшись в помещении с белыми стенами, полом, потолком. Прохожу, даже не потрудившись одеть бахилы, которые мне более были не нужны, все дальше, мимо лифта и к ступенькам - к тем, что ведут наверх.
Поднимаясь, я потрудилась заметить, что совсем не устала подниматься на 6 этаж, как раньше, особенно, когда сломался лифт. Конечно, глупо было бы искать плюсы в моем текущем положении, но, как по мне, на плюсах и зиждется все человеческое существование. Без плюсов люди бы просто сошли с ума, в моем случае это утверждение тоже справедливо, опять же, в моем то положении очень легко потерять себя...- Ах... - когда я оказалось прямо перед палатой номер 216, у меня что-то йокнуло в груди - Ами... Как ты там?Вместо того, чтобы войти и спросить напрямую, я спросила это так, будто она где-то далеко и я не могу ее увидеть, хоть она и прямо здесь - осталось только пройти через дверь, но...- Ами... ПростиЯ не могу...
Дрожащей рукой я пыталась дотронуться до двери, разделяющей нас, но ничего не могла поделать с каким-то стягивающим, связывающим по рукам и ногам чувством... Это и называется страхом? Я боюсь... Да, я просто боюсьПотому, не сделав ничего, для того, чтобы увидеть ее хоть глазком, разворачиваюсь и ухожу по тому же пути, по которому пришла. Спускаясь, я пыталась понять, почему поступила именно так. Чего я так испугалась? Увидеть ее в плачевном состоянии, как когда-то, когда она только поступила в реанимацию? Я пыталась убедить себя именно в этом, но это снова было ложью самой себе. Конечно, я испугалась......Испугалась, что я и правда умерла. Умерла и для нее тоже. Того, что даже если я увижу ее, то она меня нет. Я могу сказать ей, как люблю ее, но она этого не услышит, продолжая плакать, обнимая мою фотографию, с повязанной на ней черной лентой. Вот та картина, которую я боялась видеть больше всего. Быть отвергнутой единственным дорогим для меня человеком на всем белом свете.
- Но я умерлаПытаясь вдолбить себе это не просто в разум, но и подсознание, настолько глубоко, на сколько можно, я спускалась все ниже и ниже этажами, пока не достигла конечной цели.Если ты не хочешь мириться с этим, я докажу тебе это самым неопровержимым фактомНаправляясь все дальше, среди тошнотворного запаха, которого я не чувствовала, но могла представить, мои ноги сами привели меня к ?пациенту?, которого по счастливой случайности оставили здесь вот так. Не в камере, которую я бы не открыла, и не под покрывалом, которое я бы так же даже стянуть была бы не в силах. Глаза ?пациента? были закрыты, потому он не мог смотреть на меня. Зато я смотрела прямо на него, не отводя взгляда.
- Так вот, какого это, ощущать себя мертвой...Я пыталась коснуться охладевшей и уже позеленевшей щеки ?пациента?, что все равно бы ничего не почувствовал, но моя рука прошла насквозь, заставив меня в некоем испуге отдернуть ее и отойти на шаг от человека, что, как и другие, не мог меня видеть. Зато я его видела. Ее видела. Видела то, насколько слабым может казаться человек, лежа вот так в неподвижном состоянии. Даже если бы я коснулась ее, она все равно бы ничего не почувствовала. Если бы эта девочка могла бы чувствовать, то и я бы, наверняка, смогла. И все они - все прохожие, знакомые, незнакомцы, Ами, весь мир - смогут услышать меня только тогда, когда эта девочка вновь сможет говорить.
Но этого не случится никогда.Еще раз смерив ?пациента? взглядом, пытающимся казаться холодным, но на деле ужасно напряженным, готовым отвернуться все это время, я развернулась на своих ботиночках и пошла назад, к выходу, понимая, что более пребывать в этом месте с тошнотворным запахом, которого не чувствовали ни я, ни ?пациент?, но который мог бы придти на ум нам обеим, я уже поднималась по лестнице наверх, туда, откуда пришла - в помещение с белыми стенами, полом и потолком. Даже не потрудившись снять бахилы, которых на сей раз на моих ногах не было, я вышла на улицу.А приятный ветер, играющий с моими волосами, кажется особенно свежим тогда, когда ты его не чувствуешь