Глава 2: Не жалей! (1/1)
Долго ли, коротко... я просто лежал и тихо улыбаясь - наслаждался солнцем, что заползло ко мне на кровать, нагревая руку. Однако, пришла медсестра. И тут же вылетела! Я такой страшный? В недоумении смотрю ей в след, после перевожу взгляд на свои руки и снова недоумеваю. Да вроде, нет. Хотя зеркала, для полноты картины и не хватает. Но эта мадама отреагировала так, будто только зайдя в палату вспомнила, что пациент заразный...Прискакали врачи. Только в бубен вокруг меня не били. Дергали мое несчастное тело, тыкали в меня пальцем, отмечали реакции, задавали вопросы. Я прям в ахуе, господа! Это че за цирк на выезде? Или тут со всеми очнувшимися после операции так? Будто Иисус воскрес. Тогда мне уже страшно смотреть в комментарии сайта их больницы. И вопросы еще такие...По типу: "Вы живы?/Сознание не теряете?", вместо: "Как себя чувствуете?/Голова не болит? Не кружится?". На мои вопросы, врачи же вообще - не отвечали, что приятия к докторам не прибавило. Правда и вопросы мои, были реально - не из разряда: "Таки, прям и важно..". Чего врачи знать, впрочем не могли. Так, имя и возраст свой узнать было интересно.Но в итоге, я предпочла не напоминать о себе, все больше отмалчиваясь. Да и много ли я могла расспросить? Даже от собственного лица сказать чё боялась, ведь еще не до конца была уверена, кто я. "Вы женщина? Или мужчина?" Амнезия амнезией, но в дурку я нихрена не хотела!И даже сама путалась, как от своего лица теперь говорить. Даже если какая душа и поверит, что я в прошлом имела другой пол... То, что я и сейчас говорю от женского - заставит людей шарахаться меня и я это прекрасно понимаю.С тоской смотря в потолок, констатирую - при первой же оговорке, меня отправят в дурку. Угу, и там добрый или не очень - доктор, попросит не смущать людей разговорами от женского пола, ведь кем бы я в прошлом не являлась, здесь и сейчас в нынешнем, я - мужчина.Пусть смириться с этим было и будет - нелегко. Впрочем, я старалась! Ведь в дурку не хотела. Итак отличилась, шарахнувшись от отражения в ручном зеркальце. И еще какое-то время, молча открывая и закрывая рот - смотрела на врачей, силясь сказать... выдавить из себя хоть что-нибудь!Поняв, что чуда не случится и выдавить из себя что либо, смогу не скоро - закрыла пасть. Но меня еще не малую долю времени, тянуло таки сказать это вслух. "А оно не кривое, не?"Нет, башкой то я прекрасно понимаю, что если бы зеркало и было кривое - оно бы искривляло, а не пририсовывало мне прыщи, что истекали зеленым гноем. Но, мля! Мне одной мерещиться, что эти прыщи - светятся? Видимо, реально - новое зрение косячит. Дышу. Глубоко дышу. Из ушей аж пар идет от мыслительных процессов в мозгу! В итоге хриплю:- Диагноз?- и вина не в моем психологическом "состоянии", просто горло так же - отвыкло от нагрузок речи.Нихрена не поняла из сказанного о диагнозе. Вроде и по-русски талдычат, но понимания - нуль. Словно анимешник с бабушкой времен СССР общается. Слова русские, но и только. Ну и черт с ними! Среди симптомов какой-то зубодробительной ереси, мне таки диагностировали амнезию, что меня устроило... впрочем спустя столько часов нервотрепки, меня бы и морг устроил, лишь бы дать выспаться новому телу еще чуть-чуть.Проснуться с кислородной маской, под писк приборов - то еще утречко. Даже на миг показалось, что я никуда не попадала и мое прошлое тело просто вытащили с того света, но... обозналась.Было отвратительно - лежать и ходить в памперс! Хуже только - не иметь возможности полноценно двигаться и терпеть массаж тела, дабы не появлялось пролежней. Радует в этом кошмаре хотя бы то, что восстанавливался я таки быстро. Видимо, как раз-таки благодаря этому массажу.Хотя - кто знает, что тому причиной на самом деле. Вот уж реально - не по дням, а по часам. Врачи все диву давались и валили все непонятки - на молодой, здоровый организм. Однако не так уж и сильно докапывались этого организма. После констатации моего выхода из комы, их вообще мало что волновало. Меня даже согласились оставить в этой палате, хотя изначально и планировали перевести.Отчего так - не произносилось вслух, но было очевидно и просто. Все беспокоились о репутации больницы. Раз уж я теперь не безнадежный, а вполне себе могущий подать возмущенный глас народа - случай, требуется уладить конфликт.Пусть даже у меня и нет бабла, (что становилось очевидным, с каждым днем все сильней), чтобы судиться за подобное - да и не собирался я как-либо взбрыкивать и мстить, мне было просто плевать! Но никто вокруг же этого не знал?А я и не спешил уведомлять зажравшихся врачевателей, радуясь появившейся в моем рационе - нормальной еде, которая по моему скромному мнению - устраивала стороны "конфликта", которого не было - как нельзя проще и лучше. Пусть практически бомж, но репутацию больницы - вполне способен подмочить и подобный этому "отзыв". Тем более, если я обижусь и пойду жаловаться, к примеру - в какую скандальную газетенку.Так что, если не принести извинения, то молчаливо проследить за довольством "клиента" - люди свыше, но в пределах данного заведения, все-таки были обязаны, так то. И мне это было не в тягость, честное слово!Тем более, что с моими нынешними финансами, я о нормальное еде и многих вещах по типу душа и шампуня - мог только мечтать! А тут почти нормальные, человеческие условия проживания, не стоящие мне ни гроша.А так же явно - за счет заведения, а не каких благодетелей свыше. Подобного чуда с неба, мне ждать не приходилось, несмотря даже на свое положение "попаданца"... что становилось таким же очевидным, как и наличие - вернее отсутствие у меня кошелька. Иначе даже в подобном "безнадежном" варианте, мой полутруп не разлагался бы посреди пустой комнаты. Пусть даже в больнице. Либо подключили б к аппаратам, либо отправили домой, а то и на тот свет отпустили - не долго имея себе мозги по моему поводу. Хотя, все возможно... но маловероятно. Так что на авось я предпочитал не рассчитывать в вопросах жизни и смерти. Ну его нафиг! Береженого бог милует...Поджав губы, смотрю на птичку за окном. На счастье персонала, меня их отношение к больным - не волновало. Главное, что со мной все обернулось удачно. А там уж, я планировала из больницы свалить и со своими паранормальными особенностями - не появляться в принципе.Вплоть до конечного пути! Да и там - скорее сразу в морг ехать, чем эти палаты еще раз навестить. А потому... улыбаемся и машем медсестричкам, а те и сами не спешат пообщаться с уродцем в моем лице поближе, пусть и весьма вежливы на первый контакт.Усмехаюсь и продолжаю разминать руки, думая о своем. Когда же я наконец встану на ноги, к примеру. Или ко мне заглянет кто-нибудь знакомый с телом. А то подарки дарят, а хотя бы привета - нет. Вздыхаю и смотрю через открытое окно на пустую дорогу. Со следующей недели, разрешили гулять. А я криво улыбаюсь - дойти бы. Да фиг с ним "дойти", доползти! Тихо выдыхаю и глубоко, но так же тихо - вдыхаю. Окно открыто, а улицы не хватает. Этот воздух, словно пропитан больницей и безнадежной скукой с ее "перспективами". С ума сойти от скуки, к примеру - та еще перспектива, мля!