Ласковый теленок двух маток сосет (1/1)

Интернациональное кафе ?Интернационал?. С 5.00 до 5. 15вход бесплатный. Спешите.[Сегодня Франции патологически не везло. Вместо шикарных барышень в коротких трико или, на худой конец, – Англии, его окружали совсем другие личности… ]— Короче так: мне нужны твои истребители Dassault Rafale, стрелковое и несколько ракетных установок— Ты чего, Шмуэль,совсем оборзел? А как же ваши мирные переговоры?Израиль *виновато улыбнувшись*— Ну… Так я этим и занимаюсь. Завтра поеду договариваться с Ираном. А это… *кивок на оружейный список* на дорожку, вобщем.Франция обреченно вздохнул. Как ему надоели эти военные разборки...Ах, вот и официант!Правда, маленько со странностями.Все лицо у ?официанта?? было замотано какой-то материей, а глазки всекосились не на карманы Франциска, а на лежащий перед Израилем список.

— Эй, милейший, мне еще один бокальчик сухого красного! А этому *кивок в сторону еврея* чего-нибудь кошерного, окей?— Квэйс... Тьфу! То бишь харошэ.Конечно принесу.Шмуэль *придирчиво всматривается в официанта*— Слушай, по моему, это араб-разведчик.— Да не мели чепуху! Тебе уже в каждом порядочном человеке террористы мерещатся— Да нет, это точно разведчик… Ты на его акцент посмотри… *приглушенно*Франциск беззаботно отмахивается, поглядывая за соседний столик:— Вотнадоеда. Да и вообще – какой акцент? Чистейший татарский. Он в России полно таких– и ничего. Пока еще ни один дом не взорвали.— Но… *почти жалобно*— Не отвлекаемся! Так что там с твоим вооружением…[ 3 часа спустя. Франция договорился с Израилем о поставках. У выхода из ресторана, на пути у Франциска вырастает все тот же ?официант?.]

Франция *сердито*— Иран, ты шо меня, свинья такая, подставляешь? Я этого изриельского олуха 3 часа убеждал, что ты – это не ты!.. Эх… *снова вздыхает* Ладно, давай, говори быстро – чего будешь заказывать?Иран*заговорщицкая лыба*— А можно мне все то же самое, что и Шмуэлю, только в два раза больше. Чтоб на все мирные переговоры хватило…