3. Жизнь - есть выбор (1/1)
- Что ты предлагаешь делать, идти и рассказать Ивану, что я ему изменила и теперь жду ребёнка непонятно от кого, - Говорила Аня в ответ на мои попытки, что-то изменить.- Но он нормальный человек и всё поймёт, - Очередной раз повторила я.Аня снова всхлипнула:- Ты не понимаешь… Я его люблю и не могу делать ему больно…- Но ты должна сказать Ивану, что ты жива, и Вася его сын, - Не сдавалась я.Аня покачала головой:- Всё не так просто…- Ну как непросто… - Продолжала упорствовать я. – Ивану сейчас очень плохо, правда плоха. И мне кажется, что он тебя до сих пор любит.Аня подняла заплаканные глаза:- От куда ты знаешь?- Ну… - Замялась я. - …Он замкнутый… Понимаешь, когда стало понятно, что там творится что-то неладное, то ему не нашлось достаточного применения, и он бродил по базе, ни с кем не разговаривал и ничего не замечал… Аня опустила глаза. Странно, они оба думали, что потеряли друг друга навсегда, она жила для их общего сына, а он – воспоминаниями о ней, и когда она узнала, что он жив, не смогла подойти к нему и рассказать о сыне.- Пора идти, - Нарушила тишину Анна. – Покажи, где жил Ваня… пожалуйста…Мы вышли из столовой и прошли вглубь базы, где были помещения для репетиций, ставшие домом музыкантам почти на 3-и года.Я подошла к комнате, где жила Ванина группа.- Вот, - Сказала я, указывая на кусок ткани, заменявший дверь, - Здесь они жили.Аня прошла в глубь комнаты и села на кровать Ивана. - Да, это его ноутбук и его гитара, - Сказала она сквозь слёзы. – Ты не знаешь, где его…- Ты на ней сидишь, - Перебила я.Аня взяла со стола ноутбук и включила. Через несколько секунд на экране появилась картинка. Аня долго смотрела в монитор, размышляя над правильностью своих действий. А затем решившись, открыла папку ?Последний альбом?. Прослушав все песни, Аня выключила комп и встала с кровати.- Не надо было сюда идти, - Твёрдым голосом сказала Аня.- Но почему? – Спросила я.Аня ничего не ответила. Она быстро пересекла комнату и исчезла в коридоре.- Аня! Аня! Подожди!!! – Крикнула я, выбегая за ней.- Отправь Васю домой, как только он проснётся, - Сказала Аня и исчезла в тёмном коридоре.Я посмотрела на часы, они показывали 01:18. Спать не хотелось, и я пошла бродить по базе. Раньше мы с сестрёнкой часто ходили здесь, прячась в тёмных уголках от музыкантов, тайком снимали пару крыс, брали готовую еду с их кухни. Я вошла в комнату, где ловили крыс в силки из гитарных струн. Попавшихся зверьков было много, но снимать их теперь было некому. Сняв всех крыс, я пошла в столовую. Приготовив завтрак, я отправилась изучать Кирилову оранжерею. Теперь жизнь в этом странном ?саду? нужно поддерживать нам с Лизиком. Я никогда не любила работать с землёй, но всегда любила природу. Глядя на эти чахлые растения, проросшие под лампами дневного света, я острее понимала, что мир богатый красками уже не вернуть никогда. Проведя в оранжерее ещё полчаса, я пошла домой.Дома я достала из рюкзака смятые листы и принялась читать под тусклым светом 40-коватной лампочки:24 ноября 2015 года.Наверное, с этого дня я буду вести дневник. Сегодня нашел пачку никому не нужной в этом аду бумаги и собираюсь теперь записывать на ней свои мысли, когда захочу. Можно, конечно, записывать в телефон, но телефон не надежен — сколько еще у нас будет этот непонятно идущий ток? Никому и в голову не приходит, что электричества в любую секунду может не стать, и волосок, но котором, на самом-то деле, висят все наши жизни, тут же оборвется. Один из этих строителей сверху, правда, пытается придумать какой-то аварийный вариант генератора тока на случай, если вдруг исчезнет напряжение из центральной сети, но не думаю, что в нынешних условиях у него может что-то получиться.Мыслей, правда, у меня в последнее время не очень много, и все в основном об одном, поэтому, что тут писать, я еще не решил.Я кое-что нашел, бродя в одиночестве по самым дальним углам подземелья, но об этом позже, не знаю, стоит ли вообще писать про эту штуку — мало ли, вдруг мой дневник попадет кому-нибудь в руки.Что-то болит голова, поэтому на сегодня хватит, напишу еще потом.1 декабря 2015 года.Я подумал, что надо всё-таки немного рассказать о том, что произошло, если вдруг эти страницы суждено кому-то найти.12 июня 2012 года наверху раздались многочисленные взрывы, началась какая-то суматоха, и в итоге мы остались заперты на своей репетиционной базе в этом огромном подземном заводском комплексе. Как позже выяснилось, мы не единственные несчастные, оставшиеся доживать последние дни человечества под землей, поедая крыс и оттягивая, насколько это возможно, момент, когда крысы сожрут нас. Самые восторженно мыслящие стали копать какой-то выход к метро, про который нам рассказал приходивший два года назад человек, надеясь выйти к горстке людей, живущих на ?Парке Победы?, но зачем? Там, может быть, еще хуже, чем у нас, и наше шаткое благополучие может быть разорвано в клочья толпой, которую могла вместить в себя целая станция метрополитена, особенно такая большая, как ?Парк Победы?, толпой оголодавшей и одичавшей, слепой, бездумной, движимой только одним иррациональным желанием — выжить, а зачем это все? Зачем жить в этих подвалах, построенных, чтобы создавать смертоносное оружие, а сейчас, по злой иронии судьбы, ставших одним из очагов жалкой жизни? А может, и вообще единственным оплотом жизни на земле, кто знает? У нас нет будущего, даже если оставшиеся здесь парочки родят еще детей, им уготована тяжелая участь — они вырастут дикими, оторванными от культуры и в конце концов перегрызут друг другу глотки от голода, не в силах управиться с наследием своих родителей, сумевших создать этот исправно функционирующий, но не имеющий перспектив подземный мирок? Может, и хорошо, что мой ребенок не успел появиться на свет, прожив в этом мире всего несколько дней, да и то в виде нескольких маленьких слепленных мужских и женских клеточек (неразборчиво)... 4 декабря 2015 года.Надоело это все все надоело5 декабря 2015 года.Описывать то, что происходит тут, на базе, по сути, нет смысла. Редко случается какое-то событие, которое хочется занести на бумагу. Съел крысу, сходил в туалет, лег спать — зачем вообще, на самом деле, нужен такой дневник? Все одинаково и по-старому, ежедневные копошения ради продолжения этих же самых ежедневных копошений, глупых и бессмысленных.Я лучше опишу сон, который приснился мне позавчера ночью, из-за которого я немного наделал шума на базе.Вообще мне стали нечасто сниться сны, иногда, правда, мне снится один и тот же, который я не хочу видеть больше никогда и не стану описывать его даже тут, в этом дневнике. Но этот сон совсем другой, он что-то значит, я уверен, и я думаю про него почти непрерывно уже два дня.Я лежал в кровати и смотрел в потолок, даже не заметив, как начался сон. Просто вдруг сбоку что-то зашуршало, я повернул голову и увидел наклонившееся надо мной существо — оно было похоже на человека, только с какой-то мерцающей кожей немного другого цвета и странными ушами. Я понял, что это какой-то пришелец, а не человек. Он поманил меня рукой с неестественно длинными, по человеческим меркам, пальцами, и я встал, будто бы сам не свой, и пошел за ним. Мы прошли все эти клетки со спящими людьми и пошли наверх, в сторону ворот и выхода на поверхность. Я хотел крикнуть ему, что там смерть, там ничего нет, но не мог выдавить из себя ни звука и молча, автоматически шел за ним. Мы поднялись по лестнице, и я увидел, что ворота наверх открыты! Настежь! Я рванулся вперед, и мы оказались на улице. У меня захватило дух — наверху была жизнь, ходили такие же не-обычные существа, как мой проводник, ездили какие-то странные машины, а в небе было солнце и еще два спутника — тогда я понял, что это Марс и это на самом деле марсианин вывел меня сюда. Он опять протянул мне руку, я собрался протянуть ему свою, но тут... Все оборвалось. Мир вокруг утонул в огне. Грохот, взрывы, крики на каком-то непонятном, будто бы шелестящем языке, все стало рушиться и меняться на глазах, постепенно покрываясь черной завесой дыма и пепла.Я стоял в самом эпицентре пожирающего этот красивый город пламени, крича и не слыша своего голоса, не чувствуя боли, мечтая, чтобы все поскорее закончилось... но я оставался цел, а вокруг все падало, разлеталось в пыль, горело... Умирали, что-то непонятно крича, жители марсианской цивилизации... Я не смог этого больше вынести и побежал обратно, в ворота, упал, скатился вниз по лестнице и, ударившись бровью об пол уже внизу, барахтался, пока старики не привели меня обратно в комнату, где я уснул и больше ничего не видел до утра. Я никому не стал говорить про свой странный сон и необычные обстоятельства, при которых я оказался возле лестницы. Но что же все это значит? Неужели я всё-таки схожу с ума?6 декабря 2015 года.Сходил наверх, посмотреть, не открыты ли ворота. Мало ли что? Странно, что это сразу не пришло мне в голову, после сна. Закрыты, конечно. Но все равно этот сон неспроста.7 декабря 2015 года.Приснишься мне сегодня? Может быть, сходим поужинать куда-нибудь, а потом завалимся в первую попавшуюся гостиницу прямо в центре и *********** в номере? Или пусть будет поздняя весна — просто отправимся гулять в неизвестном направлении, любуясь молодой листвой и обсуждая самые дурацкие темы? Будем спорить и смеяться, выбирая имя для ребенка, потом купим хлеба и посидим где-нибудь на лавочке, покормим птиц? Я буду нюхать твои волосы и постараюсь не колоться щетиной во время сводящих с ума поцелуев? А хочешь, просто останемся дома, проваляемся целый день в кровати? Вырубим сотовые и забьем на домашний? Я буду бегать ******* на кухню за фруктами, творожками и халвой в шоколаде? Обсудим еще разок, какой бардак у нас в комнате, и снова ни хрена с этим не станем делать? Когда стемнеет, пойдем любоваться на звезды и *********** прямо на балконе? Приснишься мне сегодня?8 декабря 2015 года.Я понял, что пришелец хотел мне сказать. Но еще рано, он сказал не все, надо разобраться до конца.9 декабря 2015 года.Написал новую песню. Давно уже этого не случалось, но вот произошло, сам даже не пойму как. Это точно последствия того самого сна, я был прав — он не зря мне приснился. Ухожу в дальние углы завода с гитарой и играю ее, здорово получается. Пространство помещения создает реверберацию, и мелодия становится еще грустней, эхом отражаясь от бетонных стен и потолка. Играю по несколько раз, уже смог бы, наверное, записать. Только что с ней делать? Зачем она нужна теперь?13 декабря 2015 года.Я понял, точно понял, что мне надо сделать. Я нашел ответ на свои вопросы, я знаю, что надо сделать, и как открыть свою последнюю дверь, и где лежит ключ к ней. Он лежит в дальней комнате, спрятанный кем-то в широком стыке между бетонными плитами стен, рядом с местом, где я люблю играть на гитаре. Мы запишем все, что осталось, все последние песни. Старые тоже — пусть половина их содержания и будет непонятна тем, кто не видел или уже не помнит, как было раньше, а те, кто поймет, — еще раз потревожат в своей памяти противоречивые картины безвозвратно ушедшего мира. Хотя, надо признать, число тех, кто понимал, что им хотят донести, и раньше то было невелико — большинство людей все равно не желали впариваться, что им на самом деле пытаются сказать музыканты, писатели, ученые, да кто угодно, довольствуясь поверхностным пониманием и парой строк, прочитанных на обертке, да и то не до конца. Пусть это будет последним сообщением, может, в никуда, а может, тем, кто сможет его прочитать и, что самое главное, понять, — будут ли это представители возрожденной на поверхности разумной жизни или вдруг гости из других миров, прилетевшие осмотреть руины незнакомой им, сгоревшей в пламени апокалипсиса цивилизации, — уже совершенно неважно. Назовем мы все это ?Последний альбом?, по-простому. Осталось только убедить ребят в том, что это непременно надо сделать, и как можно быстрей, ну, я думаю, проблем с этим не будет, они всегда поддерживали мои идеи, даже бредовые, а от такого предложения вообще все будут в восторге, я уверен.А вдруг его найдет кто-то еще? Может быть, его надо перепрятать?14 декабря 2015.Все согласились помочь, мы выполним задуманное и оформим все в готовый диск, а потом спрячем где-нибудь тут, неважно где — такая вот своеобразная презентация нашего ?Последнего альбома?, без лишней помпы, ха-ха-ха. После нужно будет только пойти и все закончить, по крайней мере, мне. Все уже сказано, больше мне нечего добавить, да и услышать больше некому, некому, некому. Ну разве что последнюю страничку, пожалуй, напишу завтра, уже там, в дальних комнатах, запишу, что придет в голову в самый последний момент.P. S. К диску решил добавить тексты песен и аккорды, сегодня сяду и напишу их полностью. Глупо, конечно, ну да какая разница.15 декабря 2015.Решил еще немного написать. Сейчас уже вечер, и сегодня самый главный для меня день. Ребята что-то там докопали, но это все совершенно неважно, там все равно будет либо опять тупик, либо еще какая-то ерунда. Если там всё-таки люди, то, может, это еще пострашнее, чем у нас. Сейчас всем надо идти на сбор — решать ?важные? вопросы, для меня, впрочем, не имеющие уже никакого смысла. После сбора пусть все идут куда хотят, а я один вернусь в комнату и закончу начатое — сам отнесу и спрячу ?Последний альбом?. Я уже выбрал для него подходящее место, а затем пойду туда, в комнату, где недавно нашел автомат, из которой уже не вернусь. Там напишу последнее, что придет в голову, как и хотел.Прочитав, я несколько минут сидела в полном шоке. Затем медленно сложила листы обратно в рюкзак и убрала его в самый тёмный угол, чтобы Иван не нашёл свой дневник. Я посидела ещё немного и собралась уже ложиться спать, как вспомнила последнюю запись в дневнике. Автомат до сих пор лежал под шкафом. Взяв оружие, я отправилась на поиски надёжного места, чтобы его спрятать. В одной из соседних комнат лежали железные и металлические детали от морозильных установок. Я с трудом разобрала автомат и рассовала его по разным углам. ?Теперь можно и поспать?, - Подумала я и посмотрела на часы, они показывали 04:14.Утро было мрачным и ?холодным?. Лизик молчала и угрюмо смотрела на всё окружающее. Иван даже не поднимал головы и на меня никак не реагировал. А Васян почти сразу ушёл домой. Всё утро я думала о дневнике Ивана. С одной стороны, я разделяла его точку зрения, у этого мирка нет будущего. Он прав, потомки будут оторваны от того большого мира, от той большой культуры и рано или поздно разрушат всё, что создавалось с таким трудом. Но с другой стороны, всё зависит от воспитания, от того, чем живут родители. Если с самого детства рассказывать ребёнку о том, что на самом деле происходит, о том большом и прекрасном мире, читать книжки, и самому не забывать, что ты человек, и что твой ребёнок должен быть человеком, если прививать эту культуру, то не всё потеряно. Молодое поколение продолжит дело родителей, выживет и, наконец, выберется на поверхность к доброму, светлому солнышку. Мы с Аней всегда были сторонниками оптимизма: учили своих маленьких помощников вечному, светлому доброму. Мои мысли переметнулись к Анне. Что-то с ней было не то… я прекрасно помнила, как она бережно хранила всё, что связано с прошлым, а особенно с Иваном, как и чему она учила их общего ребёнка. Аня всегда говорила, что воспитает сына так, как они мечтали с мужем. Она всегда пресекала все попытки противоположного пола ухаживать и помогать им. А теперь… мне было трудно представить, что могло произойти, для такой перемены. Аня не только позволила вмешаться какому-то мужчине в свою жизнь, но и забеременела…этот факт мне показался как минимум странным.