Вера (1/1)

Очень необычно было не видеть привычного яркого солнца, огненным шаром вечно пылающего над благородной землёй Бесконечного Леса. Но тут, в покрытом лёгкой туманкой лесу, оно не так хорошо проникало сквозь плотные ветки, нависающие почти над самой головой взрослых оленей. Только для фавнов они были же такие далёкие, а их ещё не пробившееся рога не цеплялись за сложные переплетения веток. Первый лес всегда немного отличался от остального мира, хотя не было в этом чего-то сверхестественного, ведь, если верить рассказам взрослых, звание "первый" ему было дано не просто так. Принято считать, что этот лес являлся началом начал всего Леса и всех его обитателей: От туда вытекла первая вода, вылетели первые птицы, вышли первые звери, потянулась первая магия. Хотя это было странно, ведь источник находится в Берёзовом лесу. - Первый лес, Берёзовый лес, Бесконечный Лес... Сколько однообразных названий.. Неужели нельзя было придумать что нибудь по интереснее? - забурчала я, плетясь сквозь гиацинты - красивые фиолетовые цветы, полянки с которыми были в разнобой разбросаны по всему миру. Поводов бурчать и злиться, вообще-то, особых и не было, но за неимением кого либо по близости, чтобы перекинуться хотя-бы парочкой слов, приходится вот так вот болтать с самой собой, выражая мысли в слух, иначе я окончательно заскучаю. И сколько ещё можно идти? Вообще-то мне говорили что Первый лес в два раза меньше Берёзового, но, кажется, всё совсем наоборот! Хотя, может, я просто настолько привыкла к Берёзовому, что мне теперь тут так неуютно?.. Тут даже темнее и мрачнее, трава мелкая совсем, камней больше, деревья другие, тёмные... И берёз совсем нет, хотя это вполне ожидаемо. Очень непривычно, но не страшно. Вряд ли тут можно хоть чего-то бояться... Вот уж не знаю почему, но я стойко уверена, что ни оленям, ни белкам, ни кроликам, ни птичкам и даже жабам нечего бояться. А что может произойти?.. Просто в голове не укладывается, чтобы тут могло бы что-то плохое произойти...Словно утопия.Остановись. Звук шагов тут же прекратился, странно. Странные мысли... Слишком странно думать о чём то подобном. Так непонятно, и...С силой тряхнув головой, я отогнала от себя лёгкое наваждение. Только вот от чего? О чём я только что думала? Мне кажется, это было что-то важное и очень-очень интересное! Как же так?! Ну-ка попытаюсь вспомнить... Я думала о лесе, о том, как в нём хороши жить, и что тут так безопасно и совершенно нечего бояться и... Вот, вот, ещё чуть-чуть, мысль!..... Хотя, думаю, лучше не вспоминать. Зачем тратить силы на то, чтобы вспомнить что-то? Тогда на другие дела времени совсем не останется! Но всё равно... странно.В последнее время мне слишком странно.С дерева спрыгнула резвая белка, чуть не выронив слишком большой для неё орех. Редко можно было увидеть что-то подобное, что-то жадное, глупое. Глаза зверька бегали, словно она боялась, что её сокровище, которое она всё равно не могла никак открыть, заберут. Интересно, кто? Орехов по лесу было вдоволь и по больше, а оленям они неза... Стоп, эта белка что, смотрит на меня? Зачем мне её орех?! Ещё чего, орехи есть! Мне и травы вполне хватает, я не те лани и лоси, что питаются всем подряд... Даже короеды есть, чего я уже совсем не понимаю. А она так на меня смотрит, словно я сама орех... Надеюсь, камнями бросаться не начнёт, чтобы разбить. Как то я уже попала под беличий залп случайно, когда они обстреливали бодающего деревья лося. Синяк на боку всё ещё болит.Скорлупа ореха с треском раскололась от встречи с камнем, вмиг отлетая в стороны и высвобождая горстку пепла, который сразу же обсыпал маленькую жадину. - ...а я тебе говорю, сам видел! Шкура золотая и рога огромные, да и сам больше любого оленя будет! - грубый, глубокий голос донёсся из-за деревьев, и сразу за ним послышался медленный шаг тяжёлых копыт. - Хватит мне байки рассказывать. Если бы он появился, весь лес бы уже давно знал об этом, - вторил ему другой, более старческий, но менее грубый и словно звучащий от куда то из далека. Не то что бы я была против встречи, но эти двое, похоже, были увлечены разговором, да и что общего может быть между фавном и двумя взрослыми лосями*? Нам даже поговорить будет не о чем, если, конечно, они меня не затопчут, не заметив под собой. Судя по звучности шагов размеры двух немолодых особей были очень внушительными, что подтверждали длинные тени и гулкие голоса. Лучше даже будет спрятаться, что я, в принципе, и сделала, беззвучно забежав в полянку с гиацинтами и буквально упав на землю, зарываясь в цветы. Для наглядности даже закрыла глаза, притворяясь спящей. Может, я это сделала от нежелания разговаривать, а может и от обычного озорства, но обрывок разговора меня заинтересовал, так почему бы и не послушать? - Но я точно его видел! У руин, прогуливался себе спокойно, травку щипал, а как я подошёл - за колонну шмыг! И пропал, - более молодой был чрезвычайно настойчив, продолжая стоять на своём. Кажется, в его голосе даже появились лёгкие нотки злости. - Тебе просто приснился дурной сон, или и вовсе привиделось, когда грибов наелся. Ты ведь у нас любитель спелых грибочков! - Да какой сон, какое привиделось?! Такие реалистичные сны только на источнике бывают, да и то пару раз в жизни, а грибы такого эффекта не дают! Всегда только всякие рыбы и пузыри, а не олени! - Прекращай эти глупости! Они появляются только в особые дни, да и то не всегда! И ни позже, ни раньше ждать их появления нету смысла! Только если сами захотят - придут, и то при должном сопровождении! - Интересно, о чём они так спорят? Скоро уже и бодаться начнут, упёртые... И тогда уже придётся удирать. - Но я более чем уверен! Что если появление связанно со скорым началом празднества? К тому же, если никто подобного не видел, то это не значит, что этого никогда не было! - Да пойми ты уже, идиот, это БОГ! А Бог так просто в Лес не придёт, у него есть и свои угодья, где он может "спокойно травку пощипать"! - Стоп. Бог?! О, нет!Достало. Как же меня это достало! Олени в лесу постоянно говорят об этих двух "богах", создателей всего сущего, правителей Леса, изредка приходящих в этот мир в виде оленей. И все до единого как дятлы** в это верят! Словно больше делать им нечего... Вообще этого не понимаю. Сначала трещат без умолку, а как расспрашивать начинаешь, какие они - боги эти, замолкают да нос воротят. Ясно дело, их никто не видел, раз сказать ничего не могут! А потом ещё и сказки травят всякие, ну точно больше делать нечего. А в последнее время ещё и оживились, не только про "богов" своих говорят, но и про БЗД какого-то, и про Аби... Абиоге... Не могу вспомнить полного названия, но странное слово. И по всюду! На руинах, в лесу, у дуба: "Абио скоро! Абио скоро!" И опять никто ничего не объясняет, как же бесит! Только у озера да на моей полянке всё ещё спокойно, потому что туда в основном приходят отдохнуть, а не повеселиться. Кстати говоря, именно к озеру я на данный момент и направлялась, по пути собираясь заглянуть к статуям этих "богов", пока не встретила тут двух слишком болтливых лосей. Правда, теперь желание посетить статуи стремилось к нулю, однако, уйти от сюда хотелось как можно скорее.Подорвавшись с места, я сиганула прочь, захватив с собой прилипшие к ногам гиацинты. Не знаю, заметили ли меня, но проверять не хотелось, равно как и встречаться с этими двумя. Ещё пристанут с расспросами, мол, что я там такое делала и зачем подслушивала... Кстати, к статуям я решила сходить только по одной единственной причине - проверить её одну необычность Бесконечного Леса. Как и в случае с идолом, с помощью статуй тоже можно "покрасить" шерсть, но на этот раз в белый цвет. А чтобы это сделать, надо помолиться. Вот просто встать на колени перед двумя белыми глыбами с какими-то высеченными на них рисунками. И опять непонятно кем. Если честно, в эту странность Леса я верю уже куда меньше, но иногда встречающиеся чисто-белые олени постепенно разжигали интерес, пока, наконец-то, не захотелось убедиться самой. И как бы мне не не хотелось преклонять голову перед камнями, любопытство всё же брало верх. Но... А если я вдруг тоже стан как эти фанатики, и начну верить в несуществующее?! Ладно, всё равно поздно об этом думать... Я на месте.Статуи я уже видела, да и не раз, так что хорошо помню как они выглядят. Стоят почти вплотную, еле еле повёрнуты друг к другу, каждый чуть меньше идола, и цвета такого... Потрёпанно-белого. Видны трещины и желтизна ближе к земле, в вырезанных рисунках цвет сменился сероватым, всякие листочки, веточки, сучки по застревали в трещинках... Но, тем не менее, красивые глыбы. Как бы мне не хотелось этого признавать.Проверить странность легче лёгкого, но я чувствую себя немного не уютно... Может, это из-за парочки оленей, лежащих недалеко от статуй, а, может, из-за того что кланяться надо - не знаю. Но неуютно и правда было. Да ещё и расположение этих статуй... На холме - чуть ли не самой высокой точке во всём лесу, практически без деревьев, весь такой светлый, радостный, приветливый... Сразу начинаешь расслабляться, а тело словно само двигается к двум, кажущимся белоснежными, камням. От того и было неуютно, что к ним просто тянуло, манило, как к чему-то важному и нужному. Вот жешь... Всё же я очень надеюсь что не стану как зомби и не начну верить во всякие глупости. Как и тут... Эти два оленя тихо переговаривались между собой, интересуясь про Абио. Я не прислушивалась - совершенно не интересно. Правда, мне совершенно не интересно... И что они там говорят про богов и рассказывают друг другу мне совсем не интересно, и я совсем даже не злюсь, что они понизили голос, как я подошла! Совсем. Мне то что до этого? Пусть рассказывают друг другу, да. Пусть, пусть.Мне всё равно никто ничего не рассказывает...Со стороны озера раздался чей-то весёлый крик. Слишком громко для такого спокойного места. Может, это от идола? Он же тоже в той стороне, может, снова фавны пришли. Тогда, думаю, стоит поторопиться, если не хочу пропустить всё веселье! Так... Подойти чуть ближе, наклониться... Ну как.. Как кланяться то?! На колени, на колени... Передние ноги согнуть, коленями к земле. Так? А задние стоят, и головой к земле, да? Ооой, как же не удобно! Да и смущает немного... А я не упаду, а? Меня заносит в бок! Держаться, держаться! А... Всё, вроде успокоилось. Так... Так неудобно, если честно, но, вроде, привыкаешь быстро. И долго мне так стоят? Я боюсь упасть и опозориться, а то вдруг олени ещё подумают что я молилась и уснула, и поэтому упала! А от того что так греет голову уснуть вполне можно...Говорят, священная белая шкура не на ком долго не держится. Пока ты молишься, постепенно седеешь, пока не становишься абсолютно белым. И так же постепенно, но только очень резко, седина спадает и возвращается твой настоящий, привычный цвет. Правда, говорят, что есть чисто-белые олени. Сколько же нужно было молиться, чтобы навсегда "осидеть"? Но это красиво, наверное... А ещё говорят что рога становятся красными - как во время линьки, будто полностью лысеют. Я, конечно, этого пока проверить не могу... Но вот самой странной загадкой молитвы остаётся аура. Прозрачно-голубая, она светится над головой всё то время, пока ты остаёшься белым. Сначала она яркая-яркая, и бледнеет, бледнеет, пока окончательно не пропадает вместе с белизной. Это выглядит до жути красиво, но так необычно и странно! Очередная странность и таинственность Леса... Всё же он на самом деле полон загадок. По телу разлилось приятное тепло, заставляя расслабляться. Страх отошёл куда-то на второй план, отодвигаясь в тени высоких деревьев и растворяясь среди них, оставляя лишь след нерешительности. Было странно ощущать нечто подобное... Столь доброе, ласковое, нежное... Я бы даже не смогла бы найти сравнение этому посетившему меня чувству, так как не ощущала раньше ничего подобного. Кажется, не ощущала... Странно. Мне опять слишком странно. А тепло нарастает... Ох, я даже забылась вдруг! Сколько я уже стою? Ничего не слышала и не чувствовала! И сейчас так резко всё это накатило, что...Ой-ой-ой, жжет! Это чего такое было?! Почему меня обожгло вдр... Вдруг... - Ну надо же, какое яркое свечение! Я же говорил что у наших малышей-фавнов оно самое яркое, - резко ворвался в моё обособленное пространство чужой голос, заставляя вздрогнуть. Говорила лань***, та самая, что лежала неподалёку. Вторая резво закивала, поддакивая, а я... Я просто пыталась посмотреть на свою голову. Там действительно светилось синеватое нечто, отдавая тепло по всему телу, а шерсть стала чисто-белой! Это... На самом деле это просто невероятно.И опять срываюсь с места, окрылённая успехом и необычными ощущениями. Из-за этого тепла я чувствую себя не очень комфортно, однако, оно приятно... И привыкать к нему - одно удовольствие. Хотелось бы мне ощущать его чуть дольше положенного. Это различается с моими принципами, но ведь я не начала верить в богов... Не начала, но что-то определённо изменилось.Тело стало очень лёгким. Мне казалось, я даже бегать быстрее стала, при этом совсем не уставая - ноги сами неслись вперёд, и иногда казалось, что я даже лечу... А с каждой секундой чувство становилось все меньше и меньше, в осветлённой голове вместе с бешено колотящимся сердцем отчаянно стучало дикое "Успеть! Успеть!" Я даже еле смогла затормозить перед берегом озера, по колено войдя в воду. И ведь даже не запыхалась! В любое другое время не могла бы отдышаться ещё довольно долго, а сейчас спокойно разглядываю в отражении яркое голубовато-белое свечение и белоснежную шкуру. А ведь правы были лани - яркое, что аж глаза режет! Так какое же оно было вначале, если, пока я бежала, оно успела чуть затухнуть?! Поразительно!***Как оказалось, шум всё же исходил от озера. Группа фавнов во главе со взрослым лосем гуляли по лесу. Всегда меня поражали эти прогулки. Один олень берёт под свою опеку целое стадо малышей, и если хотя бы с одним что-нибудь случиться - не поздоровится от матери пострадавшего. Неужели подобная ответственность не пугает? Передвижные ясли... Это даже мило. Мне б тоже хотелось, но... Просто взять и присоединиться к ним было бы странно, наверное. В любом случае, в таких компаниях слишком шумно. Не люблю когда слишком шумно, но вот побегать немного с ними можно, пока не уйдут. Правда, меня то и дело тянуло обратно к статуям, так как свечение и белая шкура пропали. И правда, так мало держатся.Мы носились по берегу озера, иногда на мелководье забегая в воду. У обрыва с другой стороны приходилось отбегать по дальше, ведь земля там была мокрая, ещё поскользнется кто нибудь, свалится... Я как-то особо не задумывалась о том, что случится, если кто-то упадёт в воду. Она была лишь способом напиться, утолить жажду, спастись от жары а иногда просто поплескаться, веселясь и играя с другими. Вода была прозрачной, и только со стороны обрыва сгущалась так, что становилась почти чёрной. Потому я и правда никогда не думала о падении в эту опасную стихию. Стихию, которая даёт жизнь и так же легко отнимает её за неосторожностью владельца.Кто же знал, что я зря не была более осторожной.Я хотела полетать. Но чувство падения и чувство полёта вещи очень отличающиеся друг от друга. Чувство эйфории во время прыжка и чувство всепоглощающего ужаса, когда на очередном повороте нога соскальзывает с каменистого обрыва и тянет за собой лёгкое тело. Секундное падение, которое растягивается в бесконечно долгие мгновения, режущие уши вскрики фавнов, которые заглушает стук бешено колотящегося сердца, расплывчатый образ светлого, приветливого неба, которое остаётся равнодушным, вмиг превращаясь во врага...Ледяная вода обожгла всё тело, будто она была вовсе не ледяной, а в точности до наоборот - кипяченой. И мало того что от резкого столкновения с тихой гладью, которая вмиг взбунтовалась, обнажая клыки, заболела спина, мало того что из-за резкого, неожиданного погружения задержать дыхание совсем не успеваешь и эта же обжигающая вода вторгается в лёгкие, которые тут же сжимаются от резкой боли и выбивают весь воздух, мало того что раскрытые в ужасе глаза не успевают вовремя закрыться, из-за чего становится невозможно разглядеть хоть что-то в этом мире тьмы... Мало того, что тело отказало. Разум бился в агонии, молодой, ещё только развивающийся разум, не знающий всех опасностей мира, не понимающий - что делать, как поступать, где выход из безвыходного положения... Уши на автомате прижались к голове, когда их, как и всё остальное, заполнило водой.Боже, где я? Что? Почему? Я не хочу! Не хочу умирать! Темно, плохо, мне холодно, хватит, ХВАТИТ! Почему так больно?! Я не могу вдохнуть! Я не могу.. Чьи это голоса? Это наверху, они, они пытаются меня спасти.. Не там, не там! Они слишком далеко!.. Это слишком плохо... Как же плохо.. Почему так?..Нет, нет, нет... Этого не может быть... Это не правда... Сон, верно? Тут слишком холодно и темно... Слишком пусто... Я не хочу так, я не хочу... Что мне делать? Я ничего не вижу, не слышу, я не чувствую ног, я уже не могу дёргаться, даже свет.. Где свет? Кто нибудь... Хоть кто нибудь... Неужели нет ничего, что может?.. Может... О чём это я...Странно. Этот мир изначально показался мне очень странным. С самого моего.. рождения. С самого того момента, как я ощутила себя на том лугу с цветами, название которых мне неизвестно. Чего-то не хватало. Солнце, небо, земля, вода, другие олени... Было всё, но при этом чего-то не хватает. Это было действительно странно. Чувство, преследующее меня постоянно - нехватка. Нехватка чего-то очень важного, нужного... Я считала, семья, их любовь и забота, ласка... Я думала, что права, но даже когда я гуляла с другими ланями и с их детьми, когда со мной обращались как со своим собственным ребёнком и в те моменты я была счастлива... Всё равно.Всегда чего-то не хватало. И это было странно.У каждого есть то, во что он верит. То, на что можно было бы положиться даже в самой безнадёжной ситуации. У них у всех это было.У меня - нет.Это может быть семья, друзья, знакомые или просто прохожие олени, но обязательно должно быть то, на что можно понадеется, когда никого рядом не будет.Они не хотели мне ничего объяснять.Это нужно понимать душой и всем своим естеством. Это невозможно объяснить на словах или жестах. Оно должно идти из сердца. У каждого должна быть Вера. Без Веры никто не сможет выжить, потому что только она помогает выживать даже тогда, когда, казалось бы, всё уже потеряно. Хотя бы во что нибудь... Надо верить.Пожалуйста, спасите меня...Свет, не чёрный и мрачный, как и всё здесь. Чистый, яркий, искренний... Вряд ли можно дать ему определение, сказать, какой он, хотя ещё недавно я была уверена, что он именно голубой. Свет, обволакивающий голову, нежный, ласковый, успокаивающий и такой родной... Он озарил всё вокруг, отдавая своё тепло до последней капли. Темнота отступала, осколками стекла разбиваясь об искрящийся свет. Казалось, всё пространство во круг сияет, сверкает, переливается, миллионами маленьких капелек разливаясь по всюду.Пучеглазая рыба, бешено вращая двумя полушариями по бокам головы, резко отплыла, стоило мне дёрнуться, и тут же пропала из виду. Множество маленьких, ярких кусочков подводных растений носились в потоках, носящихся туда-сюда, золотистые искры видали по всюду, скапливаясь под лучами такого же золотистого света, который плавно тёк от куда-то снизу. Но почему снизу?.. Видимо, дезориентация в пространстве, а как же тут не потеряться, когда ноги не чувствуют опоры... Словно полёт, тяжёлый, тягучий, но на удивление приятный... Как хочется здесь остаться, в этом царстве покоя и света. Только вот нельзя. Я не знаю почему, но мне нельзя. Нужно просто рвануть... наверх!Ох, как же плохо!Лёгкие обожгло болью от резкого вдоха - точнее, от того, что я не могла вдохнуть - так же как и тогда, когда тело ушло под воду. Судорожные немощные вдохи - всё, на что сейчас способно маленькое тело, и чтобы снова не пойти ко дну, в котором уже не осталось и следа от того сказочного пространства, что было там секунду назад и которое пропало сразу же, как я всплыла. Шум и крики смешались в один единый гул, который то нарастал, то уменьшался. Чьи-то зубы на загривке, боль - ничтожная, по сравнению с той, что пришлось испытать - в ногах от того, что тело тащат по земле, надрывный кашель, с которым из лёгких со со свистом вырывается ставшая противной вода, муть перед глазами, промокшая шерсть... Всё стало ощущаться настолько реально, и настолько отчётливо ощущалась боль во всём теле... Однако, мысли и разум работали как никогда синхронно, слаженно, уверенно... Чёткое осознание спасения. И ещё чего-то...Правда, теперь я чувствую это. То, чего так не хватало мне с самого моего... появления. То, что впитывается с материнскими ласками, то, что невозможно объяснить или передать, а только понять, разумом, душой, сердцем. То, что получаешь с рождения. У меня не было рядом тех, кто помог бы не это получить. У меня не было тех, кто показал бы мне. Просто не было.Стыдно... Стыдно за свои мысли, за действия, за небрежность по отношению к словам других оленей. Стыдно за то, что я злилась на них, когда мне ничего не рассказывали. Стыдно, что я не желала даже хотя бы просто подумать о том, чтобы поверить, попытаться понять... За это стыдно, но лёгкое тепло, которое хранилось во мне с самого начала, но которое я, к сожалению, ощутила только сейчас, подсказывает, что в этом нет моей вины. Ни злости, ни обиды на меня нету. Иначе бы я не лежала бы сейчас на траве в окружении оленей, вымокшая, изнеможённая, истощённая, но живая. Верно?.. И теперь я больше никогда не почувствую себя одинокой, даже если рядом со мной не будет никого. Потому что теперь я, наконец, чувствую присутствие Богов...*Лосями в мире Бесконечного леса называются самцы оленей.**Дятел - ругательство в Бесконечном Лесу, сродни нашему "идиот", "дурак".***Ланями в мире бесконечного леса называются самки оленей.