4.Осень всему виной. (1/1)

Качели... Давно забытое место, которое хранит в себе уйму тайн и воспоминаний. Ржавые, поломанные и устрашающие устройство для детей должны наводить ужас ,а не наоборот .Но для меня это место уединения.Проходя мимо красной машинки ,новой модели я невольно взглянула на номер и оказалось ,что это не мамина машина .Её номер я отличу из тысячи других."8899"-легко запоминающийся номер .А здесь "4512".Любопытство перебороло меня, и я пошла в дом. Очень тихо отварив дверь я услышала стоны со второго этажа.Я быстро и тихо пошла на верх и увидела то, что ранило моё сердце .Тысячи иголочек ужалили одновременно, и дыхание захватило. На кровати, в не очень приятной позе находились мой отец ,и неизвестная мне особа. Они не заметили меня, и продолжали своё скверное дело. Что надо было делать в такой ситуации, я не имела представления. Поэтому я ударила своим маленьким кулаком по деревянной двери и любовники обернулись. Красное, спотевшое и омерзительное лицо отца выражало злобу ,а та ,что находилась под ним лишь ухмылялась. Отец встал, одел халат и вышел ко мне. Минуту мы смотрели друг другу в глаза. Кажется, злоба угнетала его, и постепенно ярость проходила, оставалось лишь... сожаление. К кому? Неужели ко мне?-А как же мама? –тихо ,с дрожью в голосе спросила я. -Ведь она в тебе души не чает ,а ты с той?-Это жизнь! -просто ответил он и погладил меня по голове. -Я не люблю твою мать. И ещё...-он помедлил. -Мы с Анной должны были сказать тебе это раньше... В общем, ты не наша дочь. -На одном дыхание выпалил он. Кажется, в тот момент я не осознавала его слов, принимая их за шутку.-Что? - спросила я и отошла к стене.-Твоя мать -была моей сестрой. При родах, произошла какая-та ошибка, и ты забрала у неё свой первый вздох. Так как я был единственнымродственником, то я и удочерил тебя. Анна на тот момент была моей женой, и тебя она не возлюбила. Всё своё время я проводил около твоей кровати, забыв про неё. Она жутко ревновала, но смерилась. Ты была мне как родная, но я боялся. Боялся того, что ты вырастишь, не такой, какую я хотел видеть свою родную дочь. Мне казалась, что я плохой пример, и отгораживал тебя от моего общества. Я не умею оброщатся с детьми. Тем более ты такая хрупкая, нежная... - из его янтарных глаз полились слёзы. Впервые я вижу его таким. Униженным, потерянным ...И от этого мне нехорошо. Я просто беру и убегаю. Качели ...Вот куда сейчас мне надо.Как мне не хватает тебя. Твоих глаз, улыбки, прикосновений. Я мечтала находиться в твоих тёплых объятиях. Но это невозможно. Нас больше не разделяют километры, мы находимся рядом, но теперь ты чужой для меня. Тебя нет в моём сердце, ты вычеркнут из списка, как ненужный персонаж. Меня предали родители, они умолчали про то, что я не их дочь. Что ж придется смириться с этой участью. Но это так больно. Меня не кому приголубить, не кому сказать о том, что творится в душе. Прости меня, я не сохранила любовь до конца…Качели предательски скрипели, от чего в ушах ужасно звенело. Настроение было ужасным, и вся атмосфера вокругбыла не лучше. Недавно голубое небо стало серым и пасмурным. Ветер завывал, разбрасывая листву в разныестороны.Листы кружились в необыкновенном вальсе, но он был печален. Что же творится с природой? Начало осени, но деревья уже голые. А на душе так паршиво.Почему, осень, ты так несправедлива? Ты выгоняешь лето,живое, и счастливое лето, и заполняешь всё пустотой. От тебя веет не лёгкой теплотой, не живыми красками, а холодом, одиночеством, и страданием. Ты закончишься, не оставив после себя ничего. Листва сгниёт, её прикроет белый снег. Голые деревья будут также в снегу, а дожди прекратятся. Слышишь меня, ты исчезнешь, испаришься, всё будет идти по- иному. Не так как сейчас. Возможна, зря эти строки я пишу у себя в ежедневнике, но мне хочется. А раз хочется значить надо. Я не задержалась на пустой, детской площадке, и пошла домой. Отца не было. Сейчас, сидя на подоконнике, и любуюсь пурпуровым закатом, я вспоминаю его. Всегда хотела знать, а как он без меня? Хорошо или плохо? А сегодня поняла, что ему всё равно. Ну и, что с этого? Жила, живу и буду жить без него. Привыкла… Плохая привычка, но того требует жизнь. За окном виден его дом, вроде такой родной, но такой отчуждённый, ненужный. Боже, как же плохо без тебя. Ты хоть знаешь, что это такое? Ты пробовал горечь предательства? А пил ложечки яда под названием- ложь? Ты распробовал жизнь? Ты страдал? Хотя кому я это говорю. Листку бумаги? Моя душа настолько изнеможенна, что страданияя не чувствую. Лишь лёгкую боль, в области груди. Что ты говоришь пустота, это часть зовется сердцем? Сердце? А у тебя оно есть? Такое тёплое, бьющееся? Есть? Видишь, у нас с тобой оно есть, а у него нет. Плохо, но реальность всегда такая. Я заканчиваю излевание души и иду спать. Возможно завтра, или после завтра, или через год я напишу снова, но это лишь загадка времени. Пока… 21 сентября .